Freundschaft unter Müttern

10 Mama-Freundinnen - und welche wirklich zu Dir passt!

von Franziska Grimm

Egal ob es um Taschentuch oder Tampon, Ersatz-Schnuller oder Pastinakenbrei aus dem Gläschen, Kaugummi oder Kajal geht - diese Mutter ist wirklich die Mary Poppins der Neuzeit, denn in ihrer Tasche findet sich einfach alles.
Wirklich. Alles.
Wenn es nötig wäre, könnte sie damit spontan das Land verlassen und sich zwei Wochen ohne Probleme durchschlagen!
Klar, einerseits ist das natürlich super-praktisch, aber reicht das wirklich für eine echte Freundschaft?

Hm ....wer weiß, vielleicht hat sie auch einen Ratgeber darüber in ihrer Tasche ... ;)

Ist es ein Vogel? Ist ein Flugzeug? Ist es die Reinkarnation von Lady Di und Mutter Teresa in einer Person?
Fast!
Es ist Mega-Mama!

Und wie der Name schon sagt, ist sie vor allem eins: mega.
Mega-Köchin, Mega-Hausfrau, Mega-Pädagogin und vor allem Mega-Mama.
Dass sie das bei jeder passenden (und unpassenden) Gelegenheit dem gesamten Spielplatz kundtut, steht außer Frage.
Solltest Du also mal etwas nicht wissen, können oder einfach nur einen Hauch von Unsicherheit zeigen, keine Sorge: Mega-Mama ist sofort zur Stelle, um sie Dir noch zu bestätigen.
Aaaaaaaaanstrengend!

Wahrscheinlich ist sie die Einzige, die Du so gut wie nie auf dem Spielplatz treffen wirst.
Warum? Weil es dort vor Keimen, Bakterien und Schmutz wimmelt, den sie mal nicht eben schnell noch wegputzen kann, bevor ihr Kind damit in Berührung kommt.
In ihren eigenen vier Wänden ist alles klinisch rein, ja, fast steril. Kein Wunder, wenn sie doch die meiste Zeit mit zwanghaftem Putzen verbringt.
Es blitzt und blinkt an allen Ecken und Enden und ... HAAAALT! DU WILLST DOCH WOHL NICHT ERNSTHAFT MIT STRAßENSCHUHEN REINKOMMEN??!!

Warum? Warum nur hast Du damals Deine Handynummer und Email-Adresse rausgegeben?!
Wenn es neben dem nervigen (und arg in die Hose gegangenen) Flirt nämlich eine Person gibt, bei der Du jede unfreiwillige Kontaktaufnahme bereust, dann ist sie es: die Klette.
Eigentlich könntest Du sie bestimmt gut leiden, doch leider macht sie es Dir unglaublich schwer.
Täglich bombadiert sie Dich mit SMS, hält Dich bei WhatsApp auf Trab oder bringt Dein Mail-Postfach zum Glühen.
Warum?
Weil sie mit Dir etwas unternehmen und Zeit mit Dir verbringen möchte.
Vielleicht ist sie einsam? Vielleicht hat sie außer ihrem Kind sonst niemanden?
Das wäre zwar ziemlich traurig, aber so lange Du diese Freundschafts-Avancen nicht erwidern kannst oder willst, solltest Du ehrlich zu ihr sein.
Im Endeffekt ist das nämlich besser - für euch beide!

Sie steht zu ihrem Wort, egal was kommt.
Das Kind hat Mist gebaut oder war frech? Nicht bei ihr.
Denn wo andere Mütter bei einem einzigen Augenaufschlag des Kindes sofort wieder weich werden und nachgeben, bleibt sie konsequent.
Und das ist nicht unbedingt das Schlechteste, denn dank ihrer ansonsten sehr liebevollen und fürsorglichen Art spüren die Kids auch, wie es gemeint ist und hören auf sie.
Auf diese Frau ist also Verlass - ein echter Pluspunkt auf der Freundschafts-Skala, oder?

Oh je ... sie ist lieb, lustig, Ihr habt viel Spaß zusammen und eigentlich könnte alles so schön sein. Wenn da nicht dieser eine Fakt wäre, der alles im Keim zu ersticken droht: Ihr Kind ist ein Arschloch!
Ein richtiges, kleines Ekelpaket, dass scheinbar rein gar nichts von seiner Mutter geerbt hat.
All ihre Erziehungsmethoden und Maßnahmen schlagen fehl, das Kind hat seinen eigenen, unbelehrbaren Kopf.

Wie das kommt? Das weiß selbst sie nicht und wartet deshalb fast verzweifelt auf Rettung.
Vielleicht ja durch eine echte Freundin?
Vielleicht ja durch Dich?

Das Kind turnt auf dem Klettergerüst? Schnell ein Bild davon auf Instagram posten.
Ach, und wie süß es da im Sandkasten spielt - das muss sofort auf Facebook!
Und hey, habt Ihr heute eigentlich schon ein Selfie mit dem Hashtag #momfriends gepostet?

Diese Frau ist mit ihrem Smartphone verwachsen. Schade nur, dass sie über ihren drölfhundert Followern die echten Freundinnen gar nicht mehr so richtig wahrnimmt.
Und willst Du Dich wirklich mit jemandem per WhatsApp unterhalten, der eigentlich direkt neben Dir am Sandkastenrand sitzt?
Jep. Finden wir auch nicht so prickelnd.

"Also wir bauen unser Obst und Gemüse jetzt selbst an, und was wir nicht im Garten haben, kaufen wir NUR beim Bio-Bauern auf dem Öko-Markt. Nur so wissen wir, dass auch alles wirklich glutenfrei, raw und absolut nachhaltig ist. Und Fleisch gibt es nur, wenn wir die Kuh vorher kannten."  Eigentlich klingt das doch ziemlich gut, oder?
Ja, ist es auch - wenn man es auch wirklich ernst meint.

Nur leider ist diese Muddi dem Hipster-Wahn absolut verfallen und weiß gar nicht, was RAW eigentlich bedeutet oder warum einige Menschen tatsächlich auf Gluten verzichten MÜSSEN. Für sie zählt nur der Trend und was in den Hipster-Charts gerade ganz oben steht. Sich näher damit auseinandersetzen, um verschiedene Lebenseinstelleungen wirklich zu verstehen? Nee, viel zu anstrengend!

Ob auf diesem (un-)fruchtbaren Boden wirklich eine gute Freundschaft wachsen könnte ... ?
 

"Was, ich hab ein Kind?!" - Wenn sie diesen Satz NOCH nicht gesagt hat, steht sie vermutlich kurz davor.
Diese Frau wirkt so, als hätte sie ihren Nachwuchs nie gewollt und lässt das auch jeden spüren. Ob bewusst oder unbewusst, aber alles andere scheint ihr wichtiger zu sein, als ihr Kind oder ihre Rolle als Mutter.
Ihr einziger Fokus ist sie selbst.

Und das ist eigentlich nur unglaublich traurig ... .
 

Ihr tickt gleich, teilt den selben Sinn für Humor, habt ähnliche Erziehungsmethoden, Eure Kinder verstehen sich prima und zum "Play Date" bringt sie auch schon mal eine gute Flasche Wein für Euch beide mit?
JACKPOT!!!
Die musst Du behalten. :)