Du treibst deutlich mehr Sport als früher, weil Dir urplötzlich ein gewisses Gesundheitsbewusstsein am Herzen liegt. Beim Inliner-Fahren mit der Kleinsten allerdings bist DU diejenige, die kurz vor dem geringen (!) Gefälle Mut, Trost und Zuspruch braucht, denn schließlich hast Du Dir in Deinem bisherigen Leben bereits ganze dreimal die Schulter bei Unfällen ausgekugelt.
In Bezug auf heimlichen elterlichen Beischlaf fragst Du Dein Kind nicht mehr, ob es noch eine Folge „Willi wills wissen“ sehen möchte, sondern Du schaust im Stundenplan nach der nächsten Online-Video-Konferenz. Kurz vor des eigentlichen Aktes erspähst Du die „Kytta Wärmesalbe“ gegen Deinen schmerzenden Nacken auf dem Nachttisch – und weißt für einen kurzen Moment gar nicht, worauf Du Dich mehr freuen solltest!
Du besitzt sechs (!) verschiedene Augencremes (die Du fast alle nicht verträgst) – und überlegst seit geraumer Zeit, nunmehr doch auf die Tagescreme für die sehr, sehr reife Haut wechseln zu müssen. Diese allerdings würdest Du dann heimlich und verstohlen online bestellen.
Du weißt was ein Phlebologe und Hormonspiegel sind und hast bereits mindestens einmal von Furcht ergriffen „erste Anzeichen der Wechseljahre“ gegoogelt. Im Inkognito-Tab versteht sich, weil zu beschämend!
Bei der selben Gelegenheit googelst Du ebenfalls „milf“ und „cougar“ denn das sind die einzigen Attraktivitäts-Chancen, die Dir noch geblieben sind! In jenem Zusammenhang stellst Du erschrocken fest, dass Deine These, immer ältere Männer zu bevorzugen, allmählich nicht mehr aufgeht – Du müsstest Dich sonst im Pflegeheim umschauen!
