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Thema: Stacheldraht Gemeinschaft -SLP-

  1. #165111
    bunteQ ist offline G'schaftlhuberin

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    Standard Re: Stacheldraht Gemeinschaft -SLP-

    Guten Morgen.

    Mir ist ein liebevoll gekochtes Essen auf einem IKEA-Teller hundertmal lieber als vom Edel-Caterer auf Meissener Porzellan gekünstelte Haute Cuisine to go. Es kommt nicht auf das Geschirr an, sondern auf das, was drauf ist und darauf, wer es einem anbietet.

    Das war mein Wort zum Sonntag.
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  2. #165112
    Gast Gast

    Standard Re: Stacheldraht Gemeinschaft -SLP-

    Zitat Zitat von Sylta Beitrag anzeigen


    sonstige Beschwerden?

    den Bleistift zücke
    Alle, die das Hustenkind hatte und immer noch hat.

  3. #165113
    Avatar von MeineRasselbande
    MeineRasselbande ist offline Einfach kann doch jeder!

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    Standard Re: Stacheldraht Gemeinschaft -SLP-

    Zitat Zitat von TanteHilde Beitrag anzeigen

    Ich kann halt nicht edel und elegant...
    Ich trinke meinen Ingwer-Tee nur aus Kristallgläsern



    Natürlich habe ich für jede nur denkbare Möglichkeit das passende Geschirr, Besteck und Gläser vorrätig!

  4. #165114
    bunteQ ist offline G'schaftlhuberin

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    Standard Stacheldraht Gemeinschaft -SLP-

    Zum Frühstück gibt's Rumfort-Toast (liegt rum, muß fort) mit Butter oder Quark und Marmelade.

    Feinschmecker bekommen Honig oder Käse dazu, fertig.

    Ab morgen hat der Erstgeborene wieder Frühschicht und braucht dazu ein Mama-Taxi, weil so früh noch kein Bus zu seinem Bergwerk fährt. Also kann ich ab morgen wieder um kurz vor sechs beim "guten Bäcker" im Nachbardorf vorbeibremsen, um fürs Frühstück zu sorgen.

    Ich nehm dann ein bißchen mehr mit, für ein paar gewisse Hühner hinterm Stacheldraht...

  5. #165115
    Gast Gast

    Standard Re: Stacheldraht Gemeinschaft -SLP-

    Zitat Zitat von MeineRasselbande Beitrag anzeigen
    Wie bekommt man Medikamente in einen Wellensittich?
    Vogel in die Hand nehmen und mut einer Pipette in den Schnabel träufeln. So die Theorie.

  6. #165116
    Avatar von MeineRasselbande
    MeineRasselbande ist offline Einfach kann doch jeder!

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    Standard Re: Stacheldraht Gemeinschaft -SLP-

    Zitat Zitat von BriQ Beitrag anzeigen
    Guten Morgen.

    Mir ist ein liebevoll gekochtes Essen auf einem IKEA-Teller hundertmal lieber als vom Edel-Caterer auf Meissener Porzellan gekünstelte Haute Cuisine to go. Es kommt nicht auf das Geschirr an, sondern auf das, was drauf ist und darauf, wer es einem anbietet.

    Das war mein Wort zum Sonntag.
    Frühstück servier:


  7. #165117
    bunteQ ist offline G'schaftlhuberin

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    Standard Re: Stacheldraht Gemeinschaft -SLP-

    Zitat Zitat von Sylta Beitrag anzeigen


    sonstige Beschwerden?

    den Bleistift zücke
    "gilden" Schmerzen in den Gelenken auch? Und ein unruhiger Gurgelbauch?

  8. #165118
    bunteQ ist offline G'schaftlhuberin

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    Standard Re: Stacheldraht Gemeinschaft -SLP-

    Zitat Zitat von MeineRasselbande Beitrag anzeigen
    Frühstück servier:
    (Frau Q beäugt misstrauisch den Teller) Wassn das? Frühstücksei à la surprise?

  9. #165119
    TanteHilde ist offline TanteGünni

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    Standard Re: Stacheldraht Gemeinschaft -SLP-

    Zitat Zitat von BriQ Beitrag anzeigen
    Guten Morgen.

    Mir ist ein liebevoll gekochtes Essen auf einem IKEA-Teller hundertmal lieber als vom Edel-Caterer auf Meissener Porzellan gekünstelte Haute Cuisine to go. Es kommt nicht auf das Geschirr an, sondern auf das, was drauf ist und darauf, wer es einem anbietet.

    Das war mein Wort zum Sonntag.
    Ja, sowieso.

    Ich habe überwiegend Ikea im Schrank, ich bin nämlich tollpatschig. Und es gefällt mir.

    Jedes Jahr überlege ich mir aber, ob ich mir das Fine Bone China vom, alle festhalten, Aldi kaufe. Das gefällt mir im Prospekt so gut.

  10. #165120
    bunteQ ist offline G'schaftlhuberin

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    Standard Re: Stacheldraht Gemeinschaft -SLP-

    Zitat Zitat von Gast Beitrag anzeigen
    Vogel in die Hand nehmen und mut einer Pipette in den Schnabel träufeln. So die Theorie.
    Warum muß ich gerade an den Text mit der Katze und der Tablette denken?

    1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

    2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

    3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

    4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

    5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

    6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

    7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

    8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

    9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

    10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

    11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

    12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

    13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

    14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.


    Toi, toi, toi!
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