Schwangerschaften werden gemeinhin als "wunderschön", "bezaubernd" oder "wundervoll" beschrieben. Die Worte "anstrengend", "schmerzhaft" und auch "gruselig" werden dabei öfter vergessen.
Schwanger zu sein, ist eine einzigartige Erfahrung mit vielen Höhen und so manchen Tiefen – das gehört alles dazu und ist absolut in Ordnung so. Diese lustigen Tweets auf X (ehemals Twitter) zeigen die absurde Seite dieser magischen Zeit.
45 witzige Tweets zum Thema Schwangerschaft
"Ich bin eine schwangere Frau mit drei Kindern, bei deren Einkaufsbestellung die Hälfte der bestellten Waren fehlte.
Einschließlich der Eiscreme.
Legen Sie sich NICHT mit mir an."
Wer sich doch mit ihr anlegen will, sollte lieber Eiscreme parat haben.
"Heute habe ich meinen Lippenstift fallen lassen und er ist unter meine Kommode gerollt. Ich habe beschlossen, dass ich diesen Farbton nicht mehr mag."
Dieser Kampf kann nicht gewonnen werden.
"Ich hätte nicht gedacht, dass ich mit 28 Jahren eine Stunde meines Lebens damit verbringen würde, meine Zehennägel zu schneiden."
Jedes Alter birgt neue Herausforderungen mit sich.
"Von allen Dingen, die einen immer wieder zum Kotzen bringen können, ist die Schwangerschaft das magischste."
In vielerlei Hinsicht eine magische Zeit.
"Wenn du dich zu deiner schwangeren Frau hinüberbeugst, um ihr zu sagen, dass du sie liebst, und sie sofort mit 'Chips und Dip' antwortet … dann weißt du, dass sie schwanger ist."
Die Schwangerschaftsgelüste sind gegen jede Form der Romantik resistent.
"Ich habe die Verhandlungsphase der Schwangerschaft erreicht.
Ich habe dem Baby ein Geländemotorrad versprochen, wenn es nur in den nächsten 24 Stunden herauskommt."
Knallharte Verhandlungen lassen das Baby unbeeindruckt.
"Das Schwangerschaftshirn ist echt. Es sollte mir nicht erlaubt sein, schwere Geräte, einschließlich iPhones, zu bedienen."
Eine gute Selbstreflexion ist wichtig, denn mit der Handynutzung ist nicht zu spaßen!
"Mein Onkel sagt, ich klinge wie Darth Vader, wenn ich irgendwo die Treppe hochgehe."
Die einen sehen es als Kompliment, die anderen eher weniger.
"Ich sagte meinem Mann, er solle die Kekse irgendwohin legen, wo ich sie nicht erreichen könne. Also hat er sie auf den Boden gelegt."
Der Ehemann hat seine Aufgabe nun einmal sehr ernst genommen.
"Ich habe gestern Abend 2 Donuts gegessen, bevor ich ins Bett ging, und einen, als ich heute Morgen aufwachte, und rate mal, was mir gerade durch den Kopf geht? Mehr Donuts #Schwangerschaftsprobleme"
Mit Donuts macht man so gesehen erst einmal auch nichts falsch.
"Die Füße sind bereits geschwollen. Ich habe es satt, dass mir die Socken runterfallen. Vielleicht breche ich meine eigene Moderegel und fange im April an, Sandalen zu tragen. #Schwangerschaftsprobleme #Zwillinge"
Wer Trends ablösen will, muss neue in die Welt bringen.
"Ich war den ganzen Tag schlecht gelaunt, und das wegen eines Hundes ... #Schwangerschaftsprobleme"
Ganz ehrlich: Wir waren schon wegen ganz anderer Sachen den ganzen Tag schlecht gelaunt.
"Jedes Mal, wenn ich die saubere Wäsche zusammenlegen und wegpacken will, fühle ich mich müde und mache stattdessen ein Nickerchen 😂😩😅 #Schwangerschaftsprobleme"
Wir verstehen es, der bloße Gedanke ans Wäschefalten macht uns ganz schläfrig.
"Ich kann meine Finger zum ersten Mal seit 4 Monaten wieder spüren, also bin ich hergekommen, um zu prahlen. Ich bin sehr aufgeregt. Bitte gebt mir ein Like 🫠. #Schwangerschaftsprobleme"
Von uns gibt es ein klares Like dafür!
"Der Versuch, nicht zu furzen, während ich meine Nägel machen lasse, ist so schwer. 🤣🥲 #Schwangerschaftsprobleme"
Die großen Herausforderungen der Schwangerschaft geschehen im Stillen.
"Blah.. Ich wachte auf und aß einen Haufen Schokoriegel ... Und 15 Minuten später habe ich sie alle wieder ausgekotzt. #Schwangerschaftsfails"
Hoffentlich waren die 15 Minuten zumindest angenehm.
"Ich möchte alles essen, wirklich alles. Außer alles, was mit Milchprodukten oder Speck zu tun hat. Speziell Speck. Schweinefleisch ist in Ordnung 🙃 Und nein, ich habe überhaupt keine Lust auf irgendwas. Aber ich bin am Verhungern #PregnancyProblems"
Ungefähr jeder Tag der Schwangerschaft sieht so für viele aus.
"Wie kann es sein, dass ich erschöpft bleibe, aber dann um 5:15 Uhr aufwache und nicht wieder einschlafen kann?!? #Schwangerschaftsprobleme"
Eines der vielen wundervollen Mysterien der Schwangerschaft.
"Für diejenigen, die sich fragen, wie weit ich fortgeschritten bin: Ich bin in einem Stadium der Schwangerschaft, in dem ich keinen Hund mehr ansehen kann, ohne zu weinen.#PregnancyProblems"
Schwangerschaftshormone und Hunde sind eben eine riskante Mischung.
"Wenn mir in meiner Schwangerschaft etwas auf den Boden fällt, überlege ich, ob ich es jemals wieder brauche, um es nicht aufzuheben"
Das nennt sich sinnvolle Sparmaßnahmen der eigenen Kräfte.
"In den nächsten 8 Wochen gibt es viel zu tun und ich schaffe es nicht einmal, von der Couch aufzustehen"
Die Couch ist einfach viel zu bequem, um sie verlassen zu können.
"Notiz an mich selbst: im 9. Monat keine traurigen Filme ansehen #pregnancyfails"
Da sollte doch lieber zu einer Komödie gegriffen werden.
"Ich: Ich habe eine Entbindung hinter mir, nichts kann schmerzhafter sein.
Scherenschnitt: *böses Lachen*"
Der böse Scherenschnitt darf niemals unterschätzt werden.
"Wenn du das Essen eines schwangeren Mädchens isst, bist du verpflichtet, das Baby für sie zu bekommen."
Ein fairer Deal, für fast alle Beteiligten.
"Fakt: Der letzte Monat der Schwangerschaft hat 6459 Tage."
Das ist wahrlich Geduldstraining der Meisterklasse.
"Eine Schwangerschaft ist der beste Weg, um unerwünschte Ratschläge zu buchstäblich allem zu erhalten."
Eine magische Nebenwirkung der Schwangerschaft.
"Eine Schwangerschaft ist der beste Weg, um unerwünschte Ratschläge zu buchstäblich allem zu erhalten."
Es ist eine Party, für die unersättlichen Schwangerschaftsgelüste.
"Das ist das Zitat, mit dem ich aufgewacht bin... 'Kannst du dich umdrehen und in die andere Richtung schauen? Von deinem Atem wird mir übel.' #PregnantWifeLife"
Ja, so wacht man doch gerne auf.
"Niemand in diesem Zug ist so anständig, seinen Sitzplatz für eine schwangere Frau freizugeben, und jetzt muss ich hier mit meinem in den Mantel geknüllten Pullover stehen."
Die Leute sind wirklich unhöflich gegenüber Menschen mit zusammengeknüllten Pullovern im Mantel.
"Ich habe gerade eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter hinterlassen und gesagt: 'Bitte ruf mich zurück, wenn es dir passt. Amen.' Anstelle von 'Auf Wiedersehen'. #Schwangerschaftshirn ist echt, Leute"
Nun, es gibt sicherlich schlimmere Abschiedsgrüße.
"Ich habe gestern Abend 2 Donuts gegessen, bevor ich ins Bett ging, und einen, als ich heute Morgen aufwachte, und rate mal, was mir gerade durch den Kopf geht? Mehr Donuts. #Schwangerschaftsprobleme"
Man sollte die Gelüste auskosten, gerüchtehalber wechseln sie schnell.
"Bei meiner dritten Schwangerschaft war es schon zu sehen, bevor der Schwangerschaftstest trocken war."
Das meint man wohl, wenn es heißt: "Ich hatte es im Gefühl."
"'Der dreifache Achselsprung sah ziemlich schwierig aus, aber hast du schon mal versucht, in der 39. Woche einen verlorenen Schuh unter deiner Couch zu suchen?'
– Wie ich derzeit die Olympischen Spiele verfolge"
Es ist ja kein Wettbewerb – den würden nämlich Schwangere haushoch gewinnen.
"Was haben ein Kleinkind, ein Vorschulkind und eine schwangere Frau gemeinsam? Wir alle pinkeln uns in der Öffentlichkeit in die Hose."
Ein witziges kleines Rätsel, über das manch schwangere Person vielleicht lachen kann.
"2-jähriges Kind: *starrt auf eine schwangere Frau in der Kirche*
Ich: Sie hat ein Baby in ihrem Bauch.
2-jähriges Kind: *flüsternd* Sie hat es gegessen."
Leider ist das am wahrscheinlichsten.
"An manchen Tagen möchte ich in die Zeit zurückreisen, in der ich schwanger war, und flüstern: 'Geh ein Nickerchen machen. Das ist deine letzte Chance!'"
Allein dafür braucht es wirklich endlich eine Zeitmaschine.
"Schwangerschaftsgelüste:
Ich: "Ich habe in letzter Zeit oft Lust auf das hier. Ich sollte mich eindecken."
*kommt aus dem Laden nach Hause und hat sofort kein Verlangen mehr nach dem, wovon man sich gerade eingedeckt hat*"
Irgendwer muss ja die eingelegten Pilzköpfe kaufen.
"Die Schwangerschaftsgelüste meiner Frau haben mich in einen "Uber-Eats"-Lieferanten verwandelt."
Für seine Arbeit dürfte er nicht einmal Trinkgeld erwarten.
"Mir war gar nicht klar, wie sehr ich Mangos mag, bis ich über dem Waschbecken stand, Saft an meinen Armen herunterlief und eine verschlang. #Schwangerschaftsgelüste"
Die Schwangerschaft bringt so manche überraschende Gelüste mit sich.
"Für die letzten 4 Wochen der Schwangerschaft sollte ein eigenes Label erstellt werden.
1. Trimester
2. Trimester
3. Trimester
Wutmonat"
Der letzte Monat fordert uns alle auf unterschiedliche Weise heraus.
"Ich habe die Verhandlungsphase der Schwangerschaft erreicht.
Ich habe dem Baby ein Mountainbike versprochen, wenn es nur in den nächsten 24 Stunden herauskommt."
Die Phase der Schwangerschaft, die sehr viele von uns erreichen.
"Menschen, wenn man schwanger ist: 'Lass mich die Tür für dich aufhalten. Du hast Lust auf Eiscreme? Lass es mich aus meinen Tränen für dich machen.'
Leute, nachdem das Kind geboren ist: 'NATÜRLICH BIST DU MÜDE, DU BIST IMMER MÜDE, ICH HABE DEINEM KIND GLITZERFARBE GESCHICKT, DEIN LEBEN IST JETZT SCHMERZ!'"
So wendet sich das Blatt.
"Für alle, die sich fragen, wie weit ich bin: Ich bin in einer Phase der Schwangerschaft, in der ich keinen Hund ansehen kann, ohne zu weinen. #SchwangerschaftProbleme"
Diese Phase kennen wir alle – und für manche hört sie nie auf.
"Macht es den Zweck zunichte, wenn ich mich nach dem Zähneputzen jeden Tag übergebe? #schwangerschaftsleben"
Die wirklich wichtigen Fragen stellen wir uns während der Schwangerschaft.
"'Du bist hübscher, als ich dich in Erinnerung habe, du warst SO FETT, als ich dich das letzte Mal gesehen habe!'
'Danke Onkel Bob, ich war im 8. Monat schwanger.'
*spuckt in seinen Kürbiskuchen*"
Wir wissen, welcher Onkel nicht zur nächsten Familienfeier eingeladen wird.
"Ich habe geträumt, dass ich wieder einen flachen Bauch habe. Ich werfe Sachen auf den Boden, hebe sie auf und werfe sie wieder, nur so zum Spaß. #Schwangerschaftsprobleme"
Den Luxus der Mobilität wissen wir zumeist erst zu schätzen, wenn er uns entrissen wurde.
"Ich habe gerade meine Tasse Eiswasser verschüttet und 20 Minuten lang geweint, dann meine Chefin angerufen und ihr gesagt, dass ich kündige #Schwangerschaftsprobleme"
Wir können die emotionale Verbindung zum Eiswasser gut nachvollziehen, gerade im Sommer.
"Wenn du jemals deine Angst vor dem Sterben überwinden willst, dann klau doch einfach einer Schwangeren den Parkplatz."
Dieser Mensch ist ohne Furcht.
"Er: Ist das ein Umstandsoberteil?
Ich, im 3. Monat schwanger: Das ist es!
Er: Ist das eine Umstandsjeans?
Ich, im 6. Monat schwanger: Ja, das sind sie!
Er: Ist das ein Bettlaken?
Ich, im 9. Monat schwanger: NICHTS PASST, OKAY!!!"
Vielleicht war das ja der Beginn für die Toga der alten Antike?
"Eines der ersten Symptome einer Schwangerschaft ist extreme Erschöpfung, und ich kann euch sagen, dass es sich dabei weniger um ein Symptom als vielmehr um eine dauerhafte Nebenwirkung handelt."
Die Schwangerschaft wäre noch schöner, wenn wir nicht durchgängig müde wären.
"Heute ist mir ein Paar Socken heruntergefallen und unter meine Kommode gerollt. Ich habe beschlossen, dass ich diese Socken nicht mehr brauche. #Schwangerschaftsprobleme"
Wir alle haben schon so manch liebgewonnenes Ding durch Schwangerschaften in Kombination mit Kommoden verloren.
"Wenn du also in Vegas schwanger wirst, muss das Baby dann dort bleiben?"
Berechtigte Frage, auf die wir auch keine Antwort haben.
"Schwangere Frau: Wirst du eine gute große Schwester sein?
Dreijähriges Kind: Babies sind Idioten."
Tja, Kinder sagen, was sie denken!
"Ich liebe es, zu sehen, wie sich das Gesicht eines Mannes von sexuellem Interesse in Entsetzen verwandelt, wenn er mich anschaut und dann merkt, dass ich #schwanger bin."
Für manche scheint das ein ziemlich Abturner zu sein – doch was wissen die schon?
"Ich habe offiziell das 'Ist das da drin ein Alien oder ein menschliches Kind?'-Stadium erreicht. Überall ragen Körperteile heraus. #Schwangerschaftsprobleme"
Das Stadium der Schwangerschaft, über das wenige wagen zu sprechen.
"Ich habe mir gestern endlich die Beine rasiert, nachdem ich meine Beinhaare im Wind wehen spüren konnte 😅😂#Schwangerschaftsprobleme"
"Den Wind im Haar spüren" hat eben mehrere Bedeutungen.
"Von einem gepressten Saft und Gemüsenudeln zu Keksen und Pommes frites wechseln meine Schwangerschaftsgelüste sehr schnell #superschwanger"
Manchmal ist das Gericht noch nicht einmal fertig gekocht und sie wechselten schon dreimal.
"Ich werde das Binden meiner Schuhe nie wieder als selbstverständlich ansehen. #Superschwanger"
In der Schwangerschaft lernen wir, viele Dinge nicht als Selbstverständlichkeit hinzunehmen.
"Ich fing an, emotional zu werden, weil ich dachte, ich hätte einen toten Vogel auf der Straße gesehen. Es war eine Packung. Und dann wurde ich vor Erleichterung emotional. #superschwanger."
Seien wir kurz ehrlich: Manche macht die Betrachtung eines Baums im Wind emotional.
"Oh mein Gott, du strahlst so, bist du schwanger?
Ich: Nein, Karen, ich leuchte, weil ich blass bin wie nichts Gutes!"
Kann man schon leicht verwechseln.
Verwendete Quelle: twitter.com
